Un Lúgubre Espacio De Intoxicación Zzzexual

...

2012-01-18T19:12:00.000-08:00

Qué puta manera de tocar! En el mejor de los sentidos.

Reconocimiento

2012-01-18T12:45:00.000-08:00

Cuando ALGUIEN lo reconoce, después de darse cuenta que una banda de moda aprecia el trabajo que se hizo.

Antes no lo nombraban, sólo lo dejaron pasar. Otra más de las razones por las que dejé esto y no me arrepiento. No soy lo que todos ustedes son; gracias, por nada.

2012-01-10T17:09:00.000-08:00

The Dress

2012-01-08T16:04:00.000-08:00

Quiero grabar un disco sin toda esa gente metida en el estudio, sólo 3 personas, o las necesarias, que no pasen de 4, espero... No quiero amigos ahí, no quiero gente falsa, conversando de moda, maquillaje o música rebuscada, no quiero fotos... Tal vez un poco de nieve ayudaría; me siento bien al no estar en sus medios, es sano para mí...

100

2011-12-20T19:53:00.000-08:00

And our lives are forever changed, we will never the same, the more you change the less you feel...

99

2011-12-13T19:03:00.001-08:00

Resumo esto en 3 cosas puntuales:

1.- Ustedes, "todos", valen verga.

2.- Te extraño, Vladimir.

3.- Te amo, Emilia.

Creo que no es necesario escribir lo que escribí inicialmente, en el primer punto lo resumo, pagar 3000 dólares, estar rodeado de falsos, en fin, hacer música aquí.

El 100 será mejor.

25

2011-12-05T10:43:00.000-08:00

It's time to go, it's time to run...

Run, rabbit, run.

2011-12-02T11:30:00.000-08:00

606 + 2046

2011-11-21T20:04:00.000-08:00

Historias De Frío

Se detiene...

2011-11-21T08:43:00.000-08:00

Creo que es mejor guardarlo como un recuerdo... Hace tiempo que dejé de ser lo que aquí se ha escrito, a veces lo desconozco y me llega a fastidiar.

Mi amor no es enfermizo, el mundo dejó de cambiar pero yo no y ahora soy mejor de lo que solía ser; he arreglado mi vida o al menos gran parte de ella.

Supongo que algún día volveré a escribir intoxicado o a recordar cuando toda esa gente era más sencilla o yo más ingenuo. Ésta es una verdadera carta de amor hacia mi vida, sin ser un hombre patéticamente feliz, sólo estando bien con lo que tengo y mejorando cada vez que se puede.

Ahora...

2011-11-14T09:19:00.000-08:00

Quiero otro URL para esto... No es el blog que buscan... El de los múltiples comentarios a mis vacíos.

Ahora es el sonido que siempre quise, la tristeza de la reverberación y las historias de frío; sin querer cambiar al mundo, sin moverme en círculos, sólo libélulas y campos en donde hibernan las marmotas.

Días grises y luminosos, las paredes de sonido, lluvia, Phil Spector.

Gracias Glasvegas... Gracias a ti.

Dulces y cubos

2011-10-21T09:40:00.000-07:00

El fin de la línea... Y estoy bien. Escucho a Bon Iver, desde una silla vieja. Esa idea de los helados con crema y las historias frías.

Quiero dar lo que mi padre no me dio: alfombras suaves y una casa que tenga mucha madera, con elegantes arreglos de luz tenue, cuadros con pinturas de hielo y árboles grises.

Juegos con cubos y... Abrazos, creo que se llama confianza.

:' )

2011-10-07T10:41:00.000-07:00

Las sillas se vaciarán, después de haber sido sinceros. No tenemos el corazón dañado, yo soy lo que siempre quise ser, los errores que cometí, todo lo que hice... Siempre será como lo más grande en lo que me he visto involucrado; un último respiro, un último abrazo. Gracias a todos, por todo.

Melancolía

2011-10-04T12:44:00.000-07:00

Lo intenté... Ya no sé cómo tocarlas.

Solían ser otros días, tal vez más simples, sin voces adheridas, produciendo canciones en un valle, oliendo a café, con una camiseta de The Smashing Pumpkins, nada ostentoso, haciéndolo por intuición; después de todo sonaba bien, si así nos hubiésemos mantenido, sin cambios, sin fisuras, sin ambición. Solíamos tocar en patios, siendo nadie para el resto, antes de toda esta explosión. No sé cómo lo describo, tal vez no estoy bien y todo terminó sin sentido, produciendo con la gente equivocada para el punto de vista final, en lugares que pretendían ser más de lo que eran. Las voces eran lo que siempre han sido y nada debió pesar más que una amistad, aquella sorpresa al escuchar líneas simples de guitarra y desentonaciones, en una bodega sin espacio, con el único regalo de mi padre que ha valido la pena, de cierto modo.

Tal vez yo soy el problema, con ideas incorrectas, sin poder llevar el peso de las demás personas.

Dos discos: el primero es el sonido de la equivocación, tratando de recuperarse en varios minutos, no hubo el esfuerzo necesario. El segundo es el sonido de una banda cayéndose a pedazos, enfocando algo que no puede ser enfocado. Creo que no puedo ser un líder.

Si pudiese hacerlo de otra forma, en la que no tenga que dañar a alguien, en la que sólo sea la música que me hace llorar, estando bien.

En fin, sólo espero que esto no sea tomado como algo personal.

Cuentos de hielo

2011-09-29T10:00:00.000-07:00

Supongo que una cosa es crecer, ser eso que se ha visto; humo y manos en el aire, por algo que haces y está bien, moviéndonos raro, con un par de maracas o parados en el filo, entre la luz dañada. Eso o rodearte de muñecas, de admiración por la capacidad de impresionar, como un desfile de sangre, dicen que están con nosotros, no escuchan y observan, se fijan en los pasos, en el cuerpo y la indecencia. No sé cómo llamarlo... No es un estado en el que guste estar, sin la apreciación de lo que verdaderamente importa.

Quiero hacer una canción como aquella, con la voz de mi madre, sin vestirme de tal forma, es lo que tengo en mi cabeza, lo que quiero transmitir; mi madre tiene más significado en mi vida que una venganza o un disco rabioso, no estoy enojado, ya no me importa, como cuando mi padre quiso que vuelva a depositar mi confianza en él. Son cosas que no se reflejan, no me gustan las drogas, no quiero destruirme, gozar de la vida escondido con prostitutas. No soy una figura de culto, no pretendo serlo, no hablo diferente. Soy yo, viviendo del hielo... Análogo, reverberado, me quedaré bajo la luna, pisando el agua congelada, viviendo con conejos. En paz.

Menos, nada...

2011-09-15T12:41:00.000-07:00

Me molestan las mujeres que nacieron sólo para ser madres, las madres jóvenes, la venta de muñecas que defecan, la preparación para criar hijos, los homosexuales vulgares, la gente inútil, la despreocupación. Que vivan de lo que yo hago o de lo que el resto de gente productiva hace.

Concluyo un disco con este post, con opiniones que no vienen al caso, totalmente quemado, sin la emoción que se supone debo tener, concluí algo pero ya no lo disfruto, todo esto me ha hecho ver el peor lado de las personas, sus jodidas ganas de joder al resto, de darte la espalda cuando más lo necesitas. Tal vez me he puesto tanto en los zapatos de las otras personas, pensando en sus necesidades, asumiendo responsabilidades que no sólo son mías, esperando que sea recíproco.

Me siento al borde de mi cama y veo cientos de cajas con algo en lo que trabajé por más de medio año, sin contar el tiempo en que he deseado esto, y lo he tratado de hacer, lo he logrado hacer, y ha quedado ahí; veo esas cajas y sólo quiero que ya no estén, tal vez son sentimientos encontrados, tal vez no salió como quería, faltó dinero, falto tiempo, el interés de más personas, el apoyo de todos y no de unos pocos.

Días sin dormir, verdaderos días sin dormir, ni una pequeña hora, pensando en tantas cosas, en cómo salvar al resto, en como darles todo lo que me piden... No quiero exigir algo a alguien en específico, la gente da lo que tiene que dar, lo da cuando lo quiere dar, sin necesidad de una petición, sólo es interés, es desear lo que desea el resto y trabajar como ha trabajo el resto. No agradezco a todo el mundo, no es necesario, tengo claro cada aporte y es simple, no me sorprendo al escuchar que la gente irá por amistad, nunca quise hacer un disco para mis amigos, nunca quise encerrarme en un círculo de personas que no conozco y se supone que sí, por fotografías o comentarios trillados; esto es lo último que deseo hacer aquí, tocar las creaciones en las que participé, con el nombre de una banda que no llegará a ser valorada como debe ser valorada.

No quiero ver más el abuso de la ignorancia, no quiero ser participe de un mundo que se acaba, de los formalismos, de matrimonios y familias básicas; yo amo a mí manera, no nací para ser como ustedes, rodeados de embarazos, de relaciones inestables, de sueños heredados. Es ahora ese punto, cuando me doy cuenta que he guardado algo como hastío y lo he cubierto con apatía, con un peso en el cuerpo, con ganas de ya no estar aquí, de sentarme en algún lugar lejano y ser una persona tranquila, ahora comparto lo que me decías; ya no quiero dar más a quien no se lo merece, ellos no merecen esto, merecen lo que tienen, vidas así de vacías, marihuana, labios en posición de beso, calles saturadas de orina, ebrios, pastillas, sus asquerosas drogas, su fastidiosa forma de hablar, todos esos delincuentes, prostitutas, policías inoperantes... La pelea terminó, mi pelea contra todos, no sé si me vencieron o yo los vencí, dejando que se revuelquen en su propia mierda.

Me veo como una persona llena de tantos sentimientos dañados pero no me importa, es lo menos que podría sentir por ustedes, de seguro no es diferente lo que ustedes sienten hacia mí. Con esto se termina, lo que un disco fue, lo que me enseñó de la vida y lo que ahora me queda, unas enormes ganas de salir de aquí.

Podrido

2011-07-26T09:55:00.000-07:00

Mi obsesión con Dios y crear lo que no existe; siendo pasivo, un niño que creció. Soy una madre que une con sangre a personas muertas en mis brazos, con mis venas y arterias, con vomito y cabello, en pozos de leprosos y mendigos con bocas en su abdomen, hombres unidos a sus camas, postrados, con verrugas y sueños de lujuria.
El lodo y la hierba, los árboles muertos untados con semen...
Cuando quiero descansar empiezo a hacerlo, cuando el sueño me vence en la luz y no soporto su vacío, toda esa gente de mierda.
Los atajos al fondo de todo, con huellas de ruedas y pedazos de cráneos, están los ladrones escolares, los hijos de traficantes de vestidos, el olor a lluvia y sudor, no tengo miedo, soy un dios muerto, un dios que descansa y siente su risa, no hay más sacrificios, sólo mi mundo que huele a sexo y la lluvia, esa maldita lluvia y la neblina de colores, las casas de cartón, los pobres y enfermos, los huesos deformados que defecan formas que se arrastran, es el mundo que hice, en el que puedo matar pero no lo hago y me quedo como un niño que se enamora y monta bicicleta, saltando charcos de alquitrán, oliendo azufre... Huecos en donde se ve el infierno, gusanos con faldas y mallas negras. Mis hijos son más que él, no mueren por tres días, no ascienden y reinan para nunca ser vistos; se deforman más y gritan por mi sangre, mis venas inflamadas con líquido amarillo, como la piel de los que aman vivir en un lugar enfermo. Él me dice lo que tengo que decir y dice que es hermoso, que será real cuando ya no sea un niño, por un momento dejo de serlo y hago algo más, cuando los juguetes parecen transpirar y los actos orales... Hago que desaparezcan y tengo nuevos hijos, con nuevas heridas y uñas incrustadas en mi espalda...
Las puertas del infierno están en una iglesia y los fieles peregrinos trepan hacia el techo, con sus cuellos rotos, hablando con sus lenguas cortadas, maldiciéndome por traer un mundo más honesto, sin plástico ni extensiones, deformado y lleno de fluidos.

2011-07-25T12:26:00.000-07:00

Arder

2011-07-25T10:57:00.000-07:00

Ahora son demonios... Todo el caos y los deseos de arder; quiero ver que todo arda, sus narices con droga y sus deseos maniacos, sus cabellos rubios y sus sucias casas de madera. No son iguales a lo que idealizan, a sus deseos y blancas gotas de saliva, no son más que títeres, lo que gustan ver del mundo interpretado en sus actos y gritos.
Quiero que ardan en balcones y escaleras, en los juegos de los parques y los bosques arrasados. Debería reinar el caos, que sean consumidos por su propia decadencia y apatía.
Merecen un infierno y la risa de Dios, que llueva sangre homicida, lobos y dementes, confesiones en iglesias derrumbadas, de pecados cometidos para resurgir del mal, el mal que ustedes representan. Quiero que las arañas desciendan de las nubes más grises e infecten las prótesis de las mujeres que "aman", que los pájaros caigan de sus nidos con las alas rotas, que la naturaleza muera y luego regenere a las especies que no tienen lógica de pensamiento pero que sus sacrificios son obscenos frente a sus ojos de colores y sus vestidos intactos.

Sal

2011-07-22T12:13:00.000-07:00

El mundo se inclinaba hacia una playa infestada de barcos oxidados, relaciones incestuosas y altares con vírgenes y corales; no quiero mojar mis pies.

Los sueños en los que Dios me llama...

Hxkshxknthx

2011-07-07T08:27:00.000-07:00

Supongo que lo hice, un disco de Dios, él decidió; como si fuese escrito. Todo se resume en una plegaria, en los hijos que heredarán una tierra consumida pero son superiores porque tienen el amor de sus propios dioses, creados bajo sus necesidades, dioses del sexo y la tecnología, dioses con dientes azules. Pelearán contra los ángeles y las mujeres dejarán de amar al Dios real, al Dios que soy yo, al Dios personal. Las historias de la Biblia llegarán a su final, cuando los 144000 asciendan y yo lo relaté, lo simplifiqué, junto a 4 personas, las máquinas del sexo y los números áureos.

Se tendrá que escribir algo parecido, la nueva historia humana, desde que nos convirtieron en menos y el sol se oscureció.

Mientras lo decimos con ira, con tristeza de canciones creadas con pianos y voces susurradas, espero reflejarlo, todo lo que soy y lo que he guardado sobre Dios, sobre mí y mis sueños de niveles apocalípticos, los sueños donde el cielo muele a la raza humana y nos escondemos en el límite de las montañas, creando orgías con fenómenos y amando a las pocas mujeres que sobreviven. No estoy aquí para verlo esperar, compraran mi alma, como demonios enamorados del plástico y el cartón, frente a una mujer transpirada y hecha por otra de mis ideas. Dios no ha muerto todavía, lo tocaremos hasta que abandone nuestros cuerpos y otra vez decida lo que deba decidir.

Profundo

2011-07-01T20:16:00.001-07:00

Deben morir; deben dejar de existir.

Señales

2011-05-30T12:17:00.000-07:00

¿Cómo se supone que debo reaccionar ante ese tipo de hipocresía? Llevo años trabajando sin quejarme, con un sueldo que a estas alturas es mediocre, con todo lo que me han hecho, con todo lo que he tenido que ocultar. Un montón de decisiones familiares erróneas, de dinero que me deben y esas cosas no se reconocen; sólo hipocresía.
A veces mi padre tiene razón o la tenía, con el tiempo su ira se convirtió en apatía, supongo que el señor sabe un par de cosas más que yo, cosas que yo debería haber escuchado pero soy necio, me mueve el ideal y el ideal se mueve con tiempo, con lo que yo dispongo, con mi capacidad para terminarlo; siempre será mi prioridad pero llegará el día, cuando ya no pueda escapar o tal vez, si lo quiero hacer, tenga que alejarme de mi familia, de todo lo que a duras penas me lograron inculcar. Estos son los meses decisivos, cuando la balanza se inclinará más hacia cierto lado y tenga que abandonar el ideal o mi educación familiar. Creo que tengo un gran conflicto, sé que el ideal no funcionará mucho aquí, no podré vivir tocando en bares a medio llenar, con un disco hecho con sacrificio pero que por la ignorancia de la gente se quede estancado en un hosting o en una caja. Quisiera irme de aquí, irme a donde mi ideal sí funcione, a donde todos esos años de sacrificio tengan su recompensa, tocar contigo y vivir así, sin necesidad, vivir del ideal. No quiero quedarme sentado en un escritorio, vestido como mi padre, pensando con mi padre, diciéndoles a mis hijos las mismas cosas que me dice mi padre. Yo no estudié para ser músico pero soy músico, ese es mi ideal, escribo letras para canciones, hago arreglos, toco la batería en una banda que quiero que sea algo más que una "banda ecuatoriana".
Yo no soy hipócrita, no lo he sido con mi familia, no he tenido que hablar mal de ninguno de ellos a sus espaldas, no estudié gran parte de mi vida una carrera para convertirme en un tipo como ustedes y ganar dinero a costillas de otros, siendo hipócrita.
No sé, creo que ahora debo pedir un poco de fuerzas, un poco de su apoyo también, sé que si ustedes están conmigo es porque también lo quieren, quieren trascender y no hablo de ser estrellitas de paso, hablo de vivir así, de hacer lo que nos gusta hacer y que nuestro trabajo sea reconocido, si aquí no va a cambiar, debemos ir a donde tenga el valor que debe tener. Quiero vivir de mi ideal, no lo quiero abandonar, quiero alejarme de su hipocresía, de un sueldo mediocre o de una vida sin sentido con todo el dinero del mundo.

Alfa

2011-05-09T18:40:00.000-07:00

Vuelvo a escribir en símbolos, pero esta vez no para ocultar lo que quiero pensar; quiero pensar que lo haré y lo estoy haciendo pero no sé cuánto costará, me refiero al valor interno, al valor personal. No escribiré el final hasta que pase y espero que pase en el tiempo planeado. Quiero terminar este trabajo, que me cueste lo que me está costando, terminar y acostarme cansado, dormir todo lo que necesito dormir y ya no hacerlo, sólo escucharlo, tener una tarde tranquila sin nombrar a mi banda. Quiero hacerlo y que trascienda, hacerlo como la parte más importante de mi vida, desde que aprendí a empuñar una baqueta y a pisar un pedal de bombo. Yo lo siento así, lo siento personal, es un asunto de construir algo que hasta ahora no he podido, por la gente, por el tiempo, por las ganas, por la mierda.

Llevo haciéndolo desde que muchos de ustedes no sabían de mí y ya es tiempo de recibir lo que merezco, junto a ustedes, gente que verdaderamente importa, sólo quedan ustedes y yo, estamos quienes debemos estar. Si llega a haber un desenlace de este post, será porque lo hicimos, de verdad lo hicimos, lo hice junto a ustedes, junto a mis amigos perdidos, a la gente que extraño, a la gente que ha estado conmigo hasta ahora y a la que ya no, por errores míos, por errores mutuos. Va por todos y si lo logramos, no se quedará así, no se quedará aquí, no podrán hundirlo, no podrán detenerlo.

A&B

Wake Up

2011-04-06T23:37:00.000-07:00

Creo que ninguna persona podrá entender lo que siento al escuchar esta canción, creo que en el tiempo que dura soy verdaderamente feliz y sólo puedo llorar porque lo soy, soy feliz. Amo a Arcade Fire, gracias por hacerme llorar como cuando solía ser un niño que creía en fantasías y cosas perfectas, más grandes que todo el mundo material.

Patio

2011-03-31T12:20:00.000-07:00

Es la segunda vez que veo tantos rostros, escuchando y juzgando, mirándonos. Supongo que empieza a ser lucrativo, o no, supongo que empiezan a creer, sí, la palabra es creer, no lucrar; tantas personas al frente de nosotros, es complicado. La sensación de que no haya salido como debió salir y que ya no volveran, tal vez es algo que salió de nuestras manos pero nos compromete; debemos dar más, debemos ser lo que no podemos ser para que sigan creyendo, creer, no dejen de creer. ¿Qué se necesita? De nosotros, no de la crítica. Quiero más, que sea suficiente, salir sin preocuparme, sin que me digan que hubo el más mínimo error. "No hay error".

Mmm...

2011-03-28T10:51:00.000-07:00

:,(

...

XOXOXO

2011-03-16T12:09:00.000-07:00

Nada que probar al resto; si estamos en donde estamos es porque así lo han querido, sin engaños y supongo que no nos creemos superiores, no estamos en una competencia o tal vez sí, competimos para ser mejores músicos, mejores personas de lo que ustedes pueden llegar a ser a base de trampitas y cosas relativamente malas; no trato de hacer correcciones o sonar benevolente. No somos una banda pretenciosa. Sólo queremos ser escuchados, hacer música porque es lo que nos gusta hacer. Abrazos y besos para el resto que quiere pretender, a los hombres con muchas mujeres, a las mujeres que se dejan engañar. Besos para aquellos que dicen tener los "huevos" suficientes como para estar aquí y darnos la cara, no crean que estamos jugando o diciendo que nos fastidian, de hecho lo segundo es cierto, nos fastidia la gente falsa, abrazos y besos para los falsos y sus falsedades. Abrazos y besos para toda la maldita competencia mal enfocada. Abrazos y besos para todos los que se merecen este tipo de cariño.

H&K

Calma

2011-03-15T21:54:00.000-07:00

Estimo mucho a la gente con la que he trabajado, si he compartido algo con ustedes es porque de una u otra forma existe un vínculo, son mis amigos, mi banda, gente que valoro y aprecio, gente que me ha acompañado en cada cosa que se me ha ocurrido. Estén o ya no estén conmigo.

A&B

2011-03-09T08:41:00.000-08:00

Siempre existirá esa música para las masas, concebida para vender. Siempre existirá la ambición y la rabia como un mal primario. Supervivencia, las cosas verdes y rojas, la necesidad de alimento, de algo que explote. Somos animales, la evolución de algo, de gusanos o bacterias, de esperma y sangre femenina. Instintivos, lanzamos piedras y agredimos, bajo las leyes de un dios que nunca hemos visto. Supongo que perdemos la razón cada cierto tiempo, cuando el cielo es negro y nuestros ojos ven lo que no deberían ver. Irracionales hijos de Dios, estamos perdidos aquí, hiriendo, quemando y huyendo. Somos responsables de guerras y masacres, de cosas que no se pueden nombrar, de faltas y atropellos, de conductas relacionadas con las armas, pero digamos que no lo queremos admitir, queremos ocultarlo, con un rostro lleno de sangre. ¿Por qué no lo hacemos tan obvio? ¿Cogiendo un palo y golpeando? Directo a lo que se menciona. Tal vez la vida no es tan simple, como un beso en público, es un montón de mierda oculta en una cara, toda su hipocresía y falsedad, todo es nuestro, de los humanos, del doble sentido y de tratar de crear esa música para las masas; vender mi alma a un puñado de gordos, con perfiles en todas esas redes sociales. Hacemos esta mierda para trascender, hacemos esta mierda para desintegrarnos. ¿Y si los niños no lo soportan? Explicaciones sin sentido, cosas que se desvanecen al contacto con algo más grande que su capacidad de discernimiento. Es algo más que redactar, tal vez no tiene el valor en sus cabezas, en su interior, el valor de ser lo que deberíamos ser, no un juego de niños salvajes rodeados de niñas bonitas, el mundo no es bonito, el mundo no es oler el cabello de una mujer y caer enamorados. Si no has vivido lo que muchos han vivido, cuando los hijos agreden a sus padres y ven morir a sus hermanos, no podrás sentir lo que se necesita sentir; no sólo son disonancias y voces arregladas, es todo más grande que nosotros, que ustedes y yo juntos, sin descripciones... Sí, no hay descripciones.

Ombligos y caballos

2011-03-03T11:50:00.000-08:00

Alguna vez estuve con una mujer, tenía en su celular escrito Nickelback y sabía más de Nirvana que yo.
Yo tenía una gorra Nike, de color azul; no soy de aquellas personas que escriben sobre este tipo de cosas o bueno, dejé de serlo, pero recuerdo y ahora es gracioso; todo era tan fácil, como enviar 15000 mensajes al mes y gastar $10 diarios hablando en cabinas porque en la casa bloquearon el teléfono por consumir más de $600 mensuales. Ahora el amor es madurez, supongo que sí, estoy bien así, no quiero lágrimas, no existen, te quiero como debo querer.
El Hard Rock campirano y Kurt Cobain ya no son lo que solían ser, ni las granjas, ni los patos.

Evolución

Gn.

2011-02-09T08:36:00.000-08:00

No tenemos alma, somos menos, somos nada, puntos frente al sol.

Conclusión

2011-02-01T08:58:00.000-08:00

Se terminaron los colores del sexo, los nombres y las líneas; las historias de amor contadas al revés, las cosas fucsias y amarillas. Todo es un número, una estadística, monopolio, realidad, hipocresía.

22:22

Cáncer

2011-01-20T08:01:00.000-08:00

Haciendo públicas nuestras enfermedades, como cuando los medios manejan al Cáncer, diciendo que somos estrellas de Rock y que de tanto alcohol acabaremos ahogados en vomito. No distingo el parecido, tal vez el saber remuerde sus consciencias; un hombre, no más de 25 años, se para frente a todos, dice: "tengo SIDA". Muestra sus delgados brazos y costillas... Y termina besando la Biblia. Tal vez el hombre no lo sepa pero es morboso mostrarse así. Tal vez lo haga por dinero, no sé, no sabemos de su vida. Si tan sólo nos enseñaran a ser personas más conscientes; de nada sirve que un tipo sea despedazado, humillado y crucificado, de nada nos sirven los estúpidos mártires, los que luchan por los derechos del hombre, los metemos en piscinas de orina y seguimos haciéndolo público: "estoy así, voy a morir... Me gusta, mi vida está en un fumadero de opio y conocí a Dorian Gray, mi hedonismo, mi superioridad".

μίσος

2011-01-18T13:13:00.000-08:00

No represento un desagrado por personas concretas, va dirigido hacia todos, la egoísta especie humana.

"Somos un virus con zapatos".

Blanco

2011-01-17T09:16:00.000-08:00

No quiero ver novias vestidas de blanco, me dan asco, todas esas cosas hechas con falsos impulsos; caminar en la noche y oler este alcohólico mundo, ver a esos tipos vestidos de negro en bares que apestan, con caras de adicción, pretendiendo ser felices o acabando sus vidas, sin importancia. No quiero tener una banda estancada en un país que merece nada. No puedo creer en gente que no cree en su propia gente y yo siempre creí y estuve ahí pero me cansé. Estoy siendo directo? Tal vez no necesite serlo. Debería haber alguien que haga que se maten, alguien que les haga entender que sus vidas son más que vivir sólo para ustedes. No quiero vivir en un mundo egoísta, dando más de lo que debería, mi cuerpo ya no lo soporta pero estoy aquí y estoy aquí por mí y por las personas que quiero y porque debe haber alguien que haga que paguen o que al menos moleste su sucia vista con cosas más sucias, mostrando lo que ustedes han creado, niños comidos por moscas y ratas. No debería ver por un mundo que se cae a pedazos, destruido por remedos de hombres especiales. No siempre tuve que vivir hundiéndome para darme cuenta que la vida vale mucho más que sus cervezas, sus drogas y sus relaciones sexuales.

...

2011-01-13T07:55:00.000-08:00

Being unproductive since the past year.

Ira

2010-12-22T09:23:00.000-08:00

Merecen algo que no tienen y yo lo puedo crear; creo que debo incluirme y lo hago porque soy parte de la nada. Merecemos ira, merecemos golpes en las caras, merecenos sangrar, masacres, torturas, que sus ojos se dañen y que se diga lo que se tiene que decir. Dejar de ocultarnos en vestidos de novias, vomitar en las puertas de sus limpios hogares cristianos. Que vean tatuadas las paredes con sangre de sus asesores sexuales y que todo lo que se ha planteado, con sus costosas guitarras de colores, se deshaga, esta vez van a creer en mí y si no lo hacen me convertiré en su acoso, en su castigo, en sus putas palabras del centro de la crítica; estaré al frente de los niños del mal, de las lágrimas en las iglesias, de los simios con rabia subidos en sus autos. Voy a pelear, hasta borrar sus patéticas sonrisas conformistas.

>:/

Alfajor

2010-12-13T10:11:00.000-08:00

Cara de galleta. Esta vez no debo mentir, me siento bien, me siento bien al haberte sacado de mi vida. Supongo que eras algo así como la mayor parte de mis problemas y ya no tengo miedo de verte, ya no tengo miedo de lo que ahora tengo y lo que ahora tengo está bien. Mi vida no se resume en una simple historia de amor destructivo en un auto chocado, mi vida no sólo son palabras bonitas y mariposas de colores, mi vida son muchas cosas y en ella ya no estás.

001

2010-12-07T08:56:00.000-08:00

Primer promocional de Sexores, escúchenlo AQUÍ. Hay un montón de gente involucrada en este trabajo, así que apoyemos. Aparte de hacerlo por puro placer y amor a la música, lo hacemos porque de esta forma queremos contribuir al crecimiento de una escena que casi y no avanza por el desinterés de un puñado de instituciones y personas. Seamos la diferencia y apoyemos, difundamos, hagamos que la escena local camine, demostremos que aquí también hay música de calidad y que puede trascender.

Gracias por su colaboración!

...

2010-11-24T21:37:00.000-08:00

Te quiero papá...

The new shit

2010-11-24T19:53:00.000-08:00

A veces debo callar, ahora lo entiendo; que cada uno de nosotros haga lo que mejor crea conveniente, otra vez esto se convierte en una de esas cosas que se hacen por hacer. Si creen que pueden hacerlo mejor, me hacen un favor, un peso menos.

No te lo digo a ti...

Miss Piggy

2010-11-23T12:46:00.000-08:00

Sólo pensé que debería verte aspirar y cocinar pasteles de pera; novia de una rana, mujer cerdo, bésame y trágame, limpia la casa, usa faldas cortas para mostrar tus piernas gordas... Sólo debes aspirar y yo debo mirar, debo ser esa rana, una tonta rana de trapo, no te acabes las golosinas, ponlas en tus senos de grasa, cúbreme con envolturas de chocolate rancio, continua, aspira, limpia la alfombra, sacude las migas, llena el horno con galletas de avena; espera, luces desgastada, como si alguna vez me hubieses amado, amarme te engordó; deberías broncearte, acostada en la arena, bebiendo latas de cerveza importada y después tengamos sexo, toda una tarde de actos obscenos.

Zzz...

Ío

2010-11-10T09:22:00.000-08:00

En el fin de las cosas, sobre sirenas muertas, rodeados de pequeños cangrejos encerrados en frascos con arena y uñas acrílicas. El desorden y las evidencias labiales; los tristes demonios azules que descubrimos en las luces y en la ciencia. Terminemos de perseguir, aquellos barcos de metal gris, finjamos percibir, el olor del centro del temor. Dibujos de sudor y relaciones arrugadas, es cuando todo se convierte en trizas, en varios pedazos de nombres olvidados, es lo que queremos desear, dejando a un lado lo correcto, huyendo de nosotros y de todas esas confusiones.

Eärendil

2010-11-08T09:24:00.000-08:00

Aquellos finales felices, aquellas historias de guerras y hombres nobles, de costas con seres de luz, el mundo debería ser así, con la pureza de un amor inmortal, de una amistad verdadera, valentía y gloria, que la muerte sea grandiosa, un mundo de elfos y caballos, de reyes de los hombres.
Soñaba con las costas, con orillas de arena vacía y viajar más allá del mar pero me temo que vivo en una historia irreal, son pocas las cosas por las que vale la pena luchar, el mundo es un lugar que va en descenso, desciende hacia mares de alcohol, arena con vidrios rotos y niñas acostadas en vómito, peces muertos y carpas que encierran a ebrios. Playas inundadas con baños de sangre, con deshechos de relaciones comunes. De seguro la raza de los hombres es menos noble que la de antaño, aquella que solíamos apreciar en pantallas de cine y libros viejos. Hemos destruido todo lo que solía ser, ya nadie cuenta historias de seres encantados y la música trillada espanta a las sirenas, junto con pedazos de botellas y saliva de pasajeros besos desabridos.

Lobos

2010-10-28T10:57:00.000-07:00

No quiero despertar, aunque sea retorcido, con carteles de parejas descuartizadas y pequeños cubículos con paredes de metal oxidado.
Bosques con lobos y tierra deslizándose, cosas que no puedo recordar o tal vez no las puedo describir, una mujer que pienso conocí, con una blusa azul y cabello negro. Todo es apocalipsis, campos sin ninguna construcción, sólo agujeros negros y rayos de luz violeta, montañas de color rosa y osos del mismo color. Quiero volver a ver a alguien que creo sólo existe ahí.

...

Menciones

2010-10-27T08:47:00.000-07:00

A veces odio la disfuncionalidad, a veces odio que las cosas que hago o empiezo, al poco tiempo después, se vayan aligerando o se las tome de una manera no insistente. Con el paso de los años he aprendido que cuando trabajas con un grupo de personas, tienes que adaptarte, así como dichas personas deben adaptarse también. Simplemente hay cosas que no se pueden cambiar y eso se respeta, de parte y parte. Así como también, con ese mismo paso de los años, he aprendido que la clave para sacar adelante a una banda es ensayar, ensayar más de un día a la semana, ensayar cada vez que se pueda, cada vez que se necesite hacerlo. Como que últimamente mis ideas no se sincronizan con ciertas personas, en el sentido de que quiero una banda que se respete, no un pasatiempo más, no un tributo o un grupo de personas que no tengan una idea clara de lo que la música es. Pienso que, en parte, esa especie de estancamiento musical que existe en esta escena es culpa de los mismos "músicos" y de tomar las cosas a la ligera o pensar que se puede abarcar tanto sin resultados positivos, una banda necesita tiempo, más del necesario, tiempo y convivencia, para mí, tener una banda no es un hobby o algo que tenga que hacer por obligación, puede sonar utópico pero alguna vez quisiera que la escena aquí se respete y tenga el valor que tiene en el resto del mundo y para llegar a eso se empieza por uno mismo; odio cuando la gente empieza a perder el interés por tiempo, dinero o por razones que no tienen justificativo; si este camino es lo que te apasiona, es lo que alguna vez soñaste y es lo que alguna vez quisiste con todas tus fuerzas.

Este post es para todas las personas que aprecio y que de una u otra forma han ido cambiando para mal con respecto a la música.

An ode to no one

2010-10-14T10:21:00.000-07:00

Personas podridas, verdaderamente podridas. Sid Vicius, Shannon Hoon, Layne Staley, Kurt Cobain, Ian Curtis, Varg Vikernes, Charles Manson, Bob Flanagan, Ted Bundy, etc. Creo que varias personas deberían compararse con ellos y ver si en realidad sus vidas han sido tan... Bueno, no creo que alguien a quien yo conozca se haya metido heroína con su madre o haya amanecido con su novia muerta. Me fastidia esa puta idea que tienen de pretender ser las personas "más vividas" del planeta, me da asco, me jode, me harta. Comparen sus pequeñas vidas con la de alguno de ellos, compárenlas; no han consumido ni la cuarta parte de las drogas que mataron a Layne Staley, no pueden ni asesinar a un perro como para terminar encerrados como Ted Bundy, ni han tenido un poco del sadomasoquismo que aliviaba a Bob Flanagan, no han podido quemar ni un panal de abejas como para compararlos con Varg Vikernes. Proclaman una vida tan difícil que de seguro daría risa si alguno de ellos la hubiese vivido y si la tuvieron, pues guárdensela para ustedes, si tuvieron tanto sexo que su jodida próstata se les va a reventar algún día, guárdenselo también; eso no me importa, no estoy en una jodida competencia de las personas más "enfermas" de la historia, creo que si una persona vivió tanta huevada simplemente se lo guarda o veían a un Kurt Cobain divirtiéndose, contando cuanta heroína se metió? No me parece bonito andar contando a los cuatro vientos que por poco y han tenido relaciones sexuales más de 6000 veces, como el buen Marco Banderas.

De mí para mí.

As she counted the spiders

2010-10-04T10:57:00.000-07:00

Dios decide; escuchamos que nos llama a todos, como si fuese escrito. Todo es una plegaria, una plegaria por todo y todos tienen miedo, tienen miedo de todo. Hombres vestidos en cuero son llamados a los cuartos oscuros, laboratorios blancos, fantasmas de plata, su piel transparente y todas las arañas se preguntan, ¿en dónde nos hemos metido?
Entonces es todo bastante confuso, porque es todo como, como, no sé, como comencé a pensar.
Todo lo que hago está basado en lo que creo que Dios me decía que debía hacer, Dios puede ser mi intuición o lo que sea pero yo siempre asumo que la voz que escucho es la voz de Dios, luego comencé a pensar, ¿qué si soy Dios? Entonces, hago lo que hago bajo la premisa de que escucho la voz de Dios o lo que yo escucho creyendo que es Dios hablando a través de mí. El hecho de que creo que le hago caso a mi intuición, que dentro y fuera de sí, puede ser completamente falsa; y nuevamente es esto, esta criatura que cree que está actuando según intuición divina pero a la vez es totalmente equivocado. Un sueño de atardeceres suavemente enfocados se filtra a través de la fuerte música, siento que estamos perdiendo contacto y ella marca el teléfono y señala con la cabeza su nueva apariencia. Un nuevo quebranto, después de ver mil de ellos, después de ver todo.

Esto no es algo más que todo lo que solía creer, mi religión, mi depresión.

Mar

2010-09-24T14:24:00.000-07:00

Me pregunto qué tan fácil será conseguir un trabajo de pescador en alguna parte del mar y vivir de eso, una vida sencilla, sin un trabajo de escritorio, sin el tráfico de una ciudad contaminada con gente falsa y vidas falsas, quiero dormir en una amaca, con arena en mis pies, sin tanta mierda, sin tener que rendir cuentas a ninguna persona, sin herirlas o al menos herirlas por última vez, de todas formas estaría bien, llamaría de vez en cuando, haría lo que me gusta hacer, pescar, en un bote con un nombre como Jude, Maxwell, Sadie, Prudence o Lucy. Creo que esa ha sido la idea que más ha pasado por mi cabeza en toda mi vida. A veces quiero una vida sencilla, sí, eso es lo que quiero, quiero pescar y escuchar mucho a Glasvegas, beber jugo de coco con leche, despertar antes de que salga el sol y navegar, y ver un amanecer en alta mar.

Lágrima de fresa

2010-09-12T17:53:00.000-07:00

Déjame llevarte hacia la nada porque los campos de fresa no existen, no del todo, no son para siempre, nada es real y tú lo sabías todo al fin, te vi ahí, estabas en el camino mientras sostenías la lluvia, volviendo al cielo insano. Conoces las cosas que yo conozco, conoces las cosas que yo puedo hacer, tú lo sabías, al fin lo sabías, llévame lejos de ti para no llorar el presente, para no verte reír frente a la luz mientras yo gasto mis grises atardeceres. Llévame hacia la nada, hacia los campos de fresa, lejos de ti y de mí.

xrsxr

2010-09-09T12:16:00.000-07:00

Nuevo tema, visite sexores.blogspot.com o remix.nin.com

22:22

2010-09-01T09:40:00.000-07:00

Ya no sé cómo transcribir mis sueños, tal vez ya no los quiero mostrar. No sé, bloqueo, tal vez, pero los dos últimos fueron perfectos, algo de divinidad apocalíptica creada por mí. Yo te hice de tanto desearte y fuiste tan grande que no puedo del todo matarte, estoy cansado de repetirlo, es como si tu creación se relaciona con la destrucción de todo lo que existe y en algún mundo tendrás que vivir, así esté devastado, y espero que ahí te quedes, donde puedo deshacer montañas y levantarme en lo alto de iglesias doradas, rodeado de ángeles con alas de plumas blancas y las cosas escritas por Juan. Hice que escriban las revelaciones del mundo al amanecer de un día sin sol, cuando todo al fin se extinguió, excepto tus deseos carnales y las frías grietas de una ciudad que se desvanece al paso de un estrecho tren guiado por cuatro caballos de colores.

Sé que Cristo viene y yo también, y tú vendrás también si el sexy demonio atrapa tu atención...

Drolleries

2010-08-27T09:18:00.000-07:00

Canciones sobre el sexo anal y la arena del mar, de seguro ya alguien lo vivió, Josh Fresse y las Bikini Bandits, es ese tipo de pomposa pornografía, con mujeres inventadas, se lo vive aquí también, es una conducta natural. Mientras Jules Jordan dirige ese tipo de entretenimiento, aquí, el sexo, se convierte en un invento, asumiendo que la cultura lo hace poco estético, al sexo animal, debo aclarar, sexo anal y arena de mar. Decadente, hay cierto momento, en toda relación, cuando el sexo se hace mecánico, ahora es gracioso, recordarlo, antes era incómodo, cuando se sentía. Sexo mecánico involucra sentimientos mecánicos y es en ese momento cuando la pornografía deja de ser tan falsa, como creen, es real, muy continuamente pasa e involucra arena de mar, con esto quiero decir que el sexo es falso, como la pornografía, que no es tan falsa, cuando está detrás de una cámara. En fin, es la arena del mar, creo. Como toda aquella pornografía californiana, incluido un video de Katy Perry y su doble sentido, bronceador y otra vez la arena del mar, sí, es eso, en definitiva.

Thinking Of You
APC

6 Demonios

2010-08-24T13:33:00.000-07:00

El primer sencillo de Sexores, click aquí para descargarlo. Experimentación, electrónica no convencional y Lo-fi; eso es lo que se quiso plasmar esta vez. Es un tema de apertura, lo podrán escuchar al inicio de las futuras actuaciones. Pronto empezará la grabación de un EP que saldrá a finales del próximo mes y una forma de distribución masiva del mismo, ojalá llegue a muchos oídos. Continuamente se actualizará con cualquier cosa el blog, MySpace y todas las redes sociales del proyecto. ¡Gracias por el interés!

Sexores

2010-08-11T09:43:00.000-07:00

Hace algún tiempo vengo trabajando en un proyecto musical con varias personas cercanas a mí, todo se basa en electrónica y experimentación, Darkwave, Synthpop, cosas por el estilo, algo que siempre he querido hacer; una especie de amalgama de sonidos diferente, al menos tratamos de que lo sea. Estamos en el proceso de pre producción de un par de temas que grabaremos el próximo mes, no puedo adelantar más, por el momento, pronto más detalles.

Lucía ha muerto

2010-08-05T09:46:00.000-07:00

Aquella prostituta roja, no tiene que ver con el nombre, aquella niña fucsia, aquellas pastillas agrias, somos ebrios de diamante; aquel rubio cabello, aquellas noches y el sexo, no escribiré más sobre esto, sobre cómo llevar una relación fallida. Me temo que has muerto, lamento decirte que ya no existes, has dejado de correr, de escapar, tu auto se esfumó, tu olor es mi recuerdo. Tu vientre se ha convertido en el albergue de nuevas distorsiones, tus besos no son más que lo que solía idealizar, aquella prostituta roja, no es ese tu nombre, es el de alguien que se congeló y luego se derritió. Te lo cuento a ti, dama nocturna, mujer de globos corporales, soñemos con que estamos en un mundo azulado y jamás existió la idea de estar a su lado.

Adiós amor enfermo

Outro

2010-07-27T09:49:00.000-07:00

Describo a esto como una salida, una salida que tuve que crear, dejar de ser y adaptarse. Uno es lo que se convierte, lejos está el día de los demonios azules, de los engaños que yo mismo descubría, de enamorarme irreversíblemente e incondicionálmente. Los días de crear cosas con ingenuidad, de noches en los campos de fresa, de cigarrillos y cervezas, de clases y frases en el pizarrón, de regalos mensuales y fantasiosas historias de amor. Hay que acostumbrarse a este nuevo orden, en fin, todo es una costumbre, y no está mal, somos lo que somos y estamos los que estamos, con residuos de esa vida que solía disfrutar pero que me llegó a dañar. No sé si ese daño continúe o se haya convertido, convertido en algo que no sabría mencionar.
Maldita relatividad.

Madurez

Legión

2010-07-23T09:40:00.000-07:00

Demonios azules, influencian su maldad con sólo estar junto a ellos y sus mordidas me excitan, tienen que perder sus cabezas, tras las ventanas de esas casas de madera.

Donde ella corre

2010-07-19T13:25:00.000-07:00

.(circulares) grises juegos y (fantasmales) fríos seres de ;mecánico era no mundo el y pedales tienen barcos los donde ,correr verla queda me sólo ,detalles ni perfecciones sin ,real soy yo ,real es todo ahora ,terminaron sueños los ,descubra me ella que sin observo la ahora ,escapa ahora observarla solía No No solía observarla y ahora escapa, ahora la observo, sin que ella me descubra. Los sueños terminaron, ahora todo es real, yo soy real, sin perfecciones ni detalles, sólo me queda verla correr, donde los barcos tienen pedales y el mundo no era mecánico; de seres fríos (fantasmales) y juegos grises (circulares).

Ficción

.realidad la con relacionarlo al sentido tiene no esto :Nota

...

2010-07-16T12:05:00.000-07:00

La música no es una competencia, hay que verla desde aquí hasta acá.

Z

2010-07-09T09:59:00.000-07:00

El cuerpo ansía por la ilusión, por los placeres contraproducentes, olvidándote de ser alguien realmente importante, el cuerpo está satisfecho con el sentimiento de "importancia", mientras que no haya dolor; quiere ser famoso, rico, en un mundo de completa ilusión. Un significado real y una virtud real toma mucho esfuerzo. La versión contraproducente es un camino fácil, así como una parte de nosotros ama la comodidad inalterada, pura felicidad; y demasiada realidad puede matar tanta alegría; ¿y a quién le importa si el placer no es real o momentáneo? El cuerpo siempre quiere escapar.

Memorias

Ella vende sexo

2010-07-08T11:18:00.000-07:00

Un nombre pretencioso para algo que va en sentido opuesto, esto es lo que necesito, lo haré funcionar, lo haremos funcionar, antes de que la máquina se convierta en algo obsoleto, haré que todos ustedes obtengan lo que merecen, entre distorsiones y cosas mecánicas, descansaremos de los viejos juegos e intentaremos que esto resulte un poco más proactivo. No sólo es sexo, es más que un simple nombre, es una unidad y no caeremos en los mismos errores de aquellos viejos sueños e ideales, los ideales no sirven, a veces nos engañan y resultan difíciles de manejar. Hagamos de esto una buena experiencia.

SXRS

2010-07-07T14:13:00.000-07:00

Incorporación visual de música torcida

Parásitos y prostitutas de cartón

2010-06-30T10:20:00.000-07:00

El juego de perseguirte se terminó; encontré a una muñeca en un patio de felpa, de seguro es otro invento mío porque me conformé y eso, en la realidad, no suele pasar. Delgada y triste, es una muñeca y algo le falta, es como una pequeña prostituta, con destellos negros que viven de su falda y su liguero, ratones, y dejan una estela al correr. Hueles a uva y a durazno. Elegante y catatónica, corriendo por las escaleras, huyendo de algo. Mostrando un ligero rastro de temor y hablando poco, eso me gusta. Eres una prostituta de cartón, debiste salir de alguna dimensión superior, eso te hace relativa pero demasiado sugestiva y perfecta.

Extraño

Insectos

2010-06-20T12:18:00.000-07:00

Las personas se convertían en insectos y las mujeres que lo hacían gestaban a sus hijos en pequeños huevos bajo su vientre, tenían tenazas y caminaban en un hospital con salas escondidas, algo como pirámides controladas por guardias femeninas con pequeñas faldas que prohibían el ingreso a ciertas áreas. Al huir de ahí los hijos de los insectos corrían desnudos, asesinando a sus madres por lo terrible de su apariencia, arañas mezcladas con cangrejos y moscas. Gitanas gordas obsequiaban en autobuses joyas para protegerse de aquel infierno citadino. Conducía en el auto con mi abuelo y violábamos la seguridad de un supermercado donde robábamos cosas inservibles, todo desapareció por un segundo cuando viniste a mí destruida interiormente por algo que te hice y de la nada saltaste a un auto lleno de tus amigos a besarte con alguien que limpiaba tus lágrimas y volteabas a mirarme y te reías; un momento agónico para vivirlo en la realidad, me faltaba el aire y buscaba tu rostro pero volví y ahora era un lugar tóxico, lleno de experimentos y mujeres desnudas con penes de plástico en sus bocas que bailaban en un escenario oxidado sobre una montaña bañada con sangre a las faldas de un río, hacían orgías entre ellas y con los demonios que salían de los experimentos, cuando subían a sus camerinos lamían el sudor y la saliva de sus hombros y sus grandes senos, volví a escapar, era demasiado sofocante, bajo el cielo rojo y la lluvia de fluidos sexuales.

Miedo

Césped

2010-06-18T12:10:00.000-07:00

Salías desnuda de los lagos en el césped, cuando la lluvia los creaba, y mis zapatos se mojaban. El caos del mundo, los campamentos de niebla, las ciudades en cenizas y las orgías en las ruinas. Volviste y lo hiciste sexual; todo ese temor y el mundo devastado hacían ecos de tu sexo, parecíamos infieles y lucíamos inertes. Una y otra vez esto se termina, una y otra vez vuelvo al mismo lugar, a la misma ciudad, a los mismos campos, a los mismos actos. Estoy en un limbo, estoy escapando pero no sé si de ahí o de aquí y ahora el cielo es igual, mi mundo empieza a salir y a ser real, mis creaciones y las cosas que mejoré o empeoré, soy una especia de dios, a la medida de lo posible, un dios de imperfección y de destrucción parcial. Como cuando solía inventarte, cuando no sabía que existías y de tanto hacerlo, te hiciste real.

Ansiedad

Yo, no soy

2010-06-14T11:44:00.000-07:00

Bueno, está sucediendo, nunca planeé esto, tienes algo que necesito, es un poco peligroso y estoy perdiendo el control. No estoy acostumbrado a esto.
¿Qué quieres de mí? Simplemente no estoy acostumbrado a esto.
No puedo apagarlo, ya comenzó, es difícil decir de donde viene, es difícil ver de lo que soy capaz y es difícil de creer en que me he convertido.
¿Podemos parar? Yo, no soy...
Puedo tragarlo y dejarlo adentro, me defino a mí mismo por lo bien que me escondo pero lo siento romperse y al menos lo intenté.
Puedo ganar esta guerra sabiendo que no debo pelear, si lo tomo de nuevo, de alguna manera, si hubiese sabido antes lo que sé ahora.
¿Podemos parar?
Yo, no soy.

Ampollas

2010-06-10T13:34:00.000-07:00

Estabas cubierta de ellas, volvías y me las mostrabas, con círculos de sangre y tu piel dejó de ser pura; el resto fue confuso, una ciudad de humo, ya no lo recuerdo, fue algo que preferí borrar pero cada uno me transporta a otro, muchos baños en cada pasillo, baños grandes, de madera y de vidrio o vestidores y canchas de juegos femeninos y laberintos, hombres con pistolas y un lugar en posición vertical, con árboles y pequeñas mujeres con alas, en cuerdas de hierba y vertientes que nos hacen descender a un mundo de color sepia, con rostros dibujados con carbón en el cielo y tableros de ajedrez con turistas en ruinas de ciudades de ladrillo. Tenían conexión con estaciones de transporte abandonadas y cenizas, cerca a escaleras con baños corroídos y piscinas de niños con lentes y juguetes que envidiaba. No quiero verte podrida y escapar de ti por el centro de una ciudad con un sol de neón, en discotecas de paredes llenas de sudor. El mundo es el mismo, es mi otra realidad, mi otro universo, creo que he creado otra vida, una paralela a esta y está dañada, totalmente plagada de lo mismo pero modificada por lo que soy, me gusta estar ahí y a veces no.

Más daño

Carne

2010-06-01T10:05:00.000-07:00

Arrancaron la carne de mi cuerpo, de mis brazos y mi rostro, lo extraño era que yo lo disfrutaba, era como una conducta sexual de un compromiso de amor, rodeados de casas pequeñas y pantanos de sangre, vestían de cuero y alambre, colgaban de ramas de metal o al menos eso es lo que recuerdo, amantes que olían a sexo y a mercurio y a estaño, era irritante verte desnuda y desangrarte y excitarte al ver como me hacían pedazos y me cubrían con plástico, era como un juguete de sexo mecánico, en una película de un cine prohibido, dirigida por mujeres con cerquillos y deseos de hacer tríos frente a sus hijas y a sus hermanas. El nivel de corrupción de esto no se iguala con lo que alguien podría querer imaginar, es la conjunción de un grupo de deseos mencionados en una escala de ideales personales que van en decadencia y se teme mostrarlos. Somos el sexo reprimido y la verdad y la vida, somos prostitutas en una casa de muñecas con ganchos y hielo.

Somewhat damaged

Secretos

2010-05-26T09:54:00.000-07:00

Odio cuando lo que escribo se interpreta de una sola manera.

Sodio

2010-05-25T10:37:00.000-07:00

Historias de drogas y sexo difuso. Creo que eso me empieza a fastidiar; sería soportable si todo eso no fuese mencionado. Simplemente quiero paz y una vida simple, todo esto modifica lo que soy, ya no estoy en esa posición de ahondar en una vida de "excesos", odio esa palabra, odio en lo que eso me convierte. Quiero ver el brillo del sodio en el pavimento mojado y los autos deslizarse después de una noche de cine y que todo eso se haga más fuerte con canciones de Snow Patrol. Ya no quiero cansarme con pesos innecesarios, estoy desgastado por eso, mi salud se deteriora, quiero comer postres caros y gastar mi dinero en mí, en juegos de PSP o en Transformers. No quisiera que se borre esa capa de rocío rosa y perfume de frambuesa, de niñas con cintillos de colores y cabellos de miel, de voces suaves y conversaciones sutiles. Todo lo que quiero es una forma de salir de mi pequeña cabeza y quedarme en alguno de mis sueños, donde soy lo que quiero ser y tengo lo que quiero tener; hay veces cuando siento que me desvanezco, siento que quiero luz tenue y aire acondicionado y helados con nueces y crema, quiero sábanas nuevas y cortinas que tapen el atardecer, quiero lluvia y televisión por cable, quiero volver a un hospital y que todo este a mi alcance. Quiero que los vidrios se empañen y relajarme y ver blusas de colores y bufandas largas; quiero que la maldita gente metida deje de existir; quiero nuevos lentes y arreglar los que se rompieron. Quiero que se mantenga la voz baja y las manos quietas, todo esto es difícil si no hay opciones, quiero algo que sea más puro que todo, como los anillos de Saturno, que no sea difícil de cuidar, es tan emocionante pero a la vez incorrecto, la risa penetra en el silencio, como cuando todos esos hombres ebrios buscan defectos en Dios. Y nada de eso puede ser, sólo soñar y recoger los deseos que llego a recordar.

Las visitas de Cristina a mis años de colegio

2010-05-21T11:09:00.000-07:00

¿Cómo es posible que en mis sueños se mezclen cosas que no tienen relación en la realidad? Creo que jamas relacionaría lo uno con lo otro; los baños se convirtieron en aulas y yo caminaba y todos me admiraban y Cristina estaba ahí, una "vieja amiga", ella y su portátil, con sus bolsos con llaveros de osos colgando. Su ondulado cabello claro se me hacía raro, ver a alguien como ella en un lugar como ese, Cristina en un mundo de polvo y muros milenarios, tal vez su pálido rostro no sería compacto con la realidad de esa institución pero en mis sueños ella apareció. No tiene ningún sentido, el sentido sólo está en saber la razón de todo eso y la razón y el sentido son lo mismo pero no como Cristina en mi colegio, era un mundo duro, algo que se vive y sólo se lo quiere hacer una vez, no más. Y dos días después me despierto y escucho a mi mamá decir que tiene miedo que yo tenga cáncer. Entre sueños piensas que es un sueño pero al parecer es real, la frase lo es pero Cristina en ese mundo céntrico no. Niñas tontas y angelicales, no podrían vivir lo que se suele vivir ahí pero creo que estaría bien, al menos sí, mientras sea un sueño, todo se hace más suave, como con una capa de rocío rosa y perfume de frambuesa.

Y en mis sueños huyo de mi abuelo

2010-04-28T10:37:00.000-07:00

No se desde cuando empezó esa secuencia de sueños torcidos, como si mi vida fuese distinta, todo el suelo es de lodo y el cielo no deja de ser gris, hay niveles de vida, como en un cementerio pero no hemos muerto todavía, pasillos en donde no encuentro a alguien y cuando lo hago sólo hay parejas y bandas de guerra, vuelvo a fábricas antiguas y el suelo no cambia y mi abuelo me acompaña o hay estadios modificados para que sean pistas de autos con puestos de comida al exterior y para entrar se tiene que caminar por una espiral. El colegio donde estudié era como un hotel lujoso, con conejos y palmeras y niveles otra vez, ¿por qué hay niveles? O me pierdo en calles nocturnas y el lodo no se va, ahora hay charcos y llueve y autos concha de vino y paredes de ladrillo y el cielo ya no es gris, es oscuro y el mundo se termina y volvemos a desfiles en una ciudad mejor, estéticamente hablando; no entiendo esa necesidad de la noche de llegar a mis sueños con mayor brevedad. El mundo es lodo y siempre cargo algo conmigo, algo invisible, un peso innecesario, tratando de detener autobuses azules que no llevan a ningún lugar y con personas que ya no recuerdo. Todos los sueños se cruzan, es como una película, ahora sueño en secuencia y si un día desperté, no me tengo que preocupar porque al otro día continuará y no se terminará y el mundo es lodo y yo me hundo en él.

Ahora escribo para mí.

Teorías fallidas

2010-04-05T10:17:00.000-07:00

¿Cómo es posible que en tan poco tiempo haya perdido el enfoque tantas veces? ¿Cómo debo enfocar esto? En partes no funciona o la idea se hizo difusa, creo que desde el punto de vista monetario, pero vender es el objetivo, objetivo primario. Y todo el problema es puntualmente musical, un disco sucio, no es, un disco que se atranca, eso es lo que es, un disco que no se si es funcional. El perfeccionismo a veces es molesto pero otras veces es razonable. ¿Qué debo hacer? Malditas cuerdas que soportan pesos de creaciones disfuncionales. Necesito a Alessandro Cortini y a Aaron North y sí, también a Jeordie White. Malditos y amados Nine Inch Nails...

Días deshechos

2010-04-04T18:18:00.000-07:00

Nos embarcamos en el descenso carnal, eso es lo que es, basicamente, sobrevivimos a relaciones fantasmas, en sábados de lluvia y aún así siempre tendremos una marca, por más que el tiempo pase y las distancias se mantengan. Hay algo que sobresale. Hay algo que nunca se detendrá. La máquina sexual nos mantuvo soñando, ascendiendo y descendiendo por nuestros niveles de sentimientos. Hay algo que pesa más. Y esa estupida cuerda no se romperá, no se como lo soporta.

Una maldita espiral descendente llamada "hacer un disco"

2010-03-03T08:13:00.000-08:00

No importa...

Dulce tentación, de dejarlo todo

2010-03-01T10:10:00.000-08:00

Desexor

2010-02-26T12:11:00.000-08:00

Difícil hacer un disco, difícil hacer este disco, esa es la palabra ahora, difícil.

Degeneración, viajes en camiones de basura y dudas existenciales, otro maldito cliché

2010-02-22T09:21:00.000-08:00

¿Qué pasa cuando te das cuenta que terminaste una carrera que a muchos de tus compañeros de curso les ha resultado provechosa? Ganan bien, tienen autos, por ahí se están formando sus futuros hogares con sus respectivos novios/as, lo que se conoce como estabilidad económica y emocional; es que de ahí vengo, de una carrera de oficinistas y empresarios, de uniformes y edificios con ascencores saturados, de todos los días timbrar tarjetas para registrar la hora de entrada y salida, de desayunar jugo de naranja y alimentos bajos en calorías, de soñar con un matrimonio y planificar viajes de placer. ¿Qué pasa cuando cada día tu madre te recuerda que estudiaste 5 años esa carrera y que te mereces un trabajo mejor? Te dice que termines esa tesis y obtengas ese título de ingeniero que te hará una mejor persona, te dice también que tenías una novia de esa misma carrera, una novia que iba en contra de esa vida que va en contra de esa vida que tu madre te desea, suena a redudancia pero eso es, básicamente. ¿Qué pasa cuando toda tu familia se basa en eso? En carreras exitosas y un título en la pared. Y la última y más importante pregunta. ¿Qué pasa cuando te das cuenta que todo eso es cierto y que has llevado una vida, desde mediados de esa carrera, con un trabajo promedio, evadiendo trabajos mejores, ganando un sueldo promedio, que me da una vida promedio, enfocándome en una carrera que no seguí pero que me apasiona y que hasta la fecha no ha dado los frutos que he esperado? Larguita la pregunta pero bastante jodida. ¿Qué tipo de persona soy? ¿Cómo me ve el resto? Soy una persona dividida, mitad aquí y mitad allá. Así me veo yo. Una noche me embriago con mis amigos y nos subimos en camiones de basura y al día siguiente me encierro en la oficina, frente a una computadora a seguir ordenes. Ninguna de las dos vidas siento que me da lo suficiente, la una me llena, la otra me da dinero. Es contradictorio y molesto, no me veo sentado en una oficina, con uniforme, con un auto, soñando con un matrimonio estable y un hogar, eso es un poco vacío y es tonto ponerme a pensar en esto, la lucha eterna del hombre y sus ideales, es basura desde cierto punto, como que todo idealista, con una banda, piensa en eso, en no traicionarse y venderse, en no tener una vida como todas las vidas. ¿Para qué fuimos creados? Maldito Maslow y su tonta pirámide, maldita gente enfrascada en su sueño de ganar más dinero, tener un mejor trabajo, comprarse un auto, casarse y llevar sus apáticas relaciones, con hijos que serán como ellos y que de seguro, si intentan no serlo y son idealistas, les recordarán todos los días que llevan una vida equivocada y mediocre, pudiendo tener mejores oportunidades y un mejor nivel en esa puta pirámide. También maldigo a esos idealistas como yo, en este país, ser idealista significa ser pobre, idealista desde el sentido musical, a menos que hayas tenido una familia acomodada, que sin necesidad de que apoyen tus ideales, tienen el dinero suficiente como para mantenerte hasta que de una u otra forma tu reputación o la suerte jueguen un mejor papel. Mi ideal sería algo así como estar en el lugar de Trend Reznor, escribir canciones en contra del cliché ese llamado "Sistema" y tener tanto dinero porque la industria musical allá sí funciona. Usted, amigo/a lector pensará que soy un materialista de verga pero no, digamos que soy un idealista de verga, con una familia de clase media que me recuerda que estudié 5 años una carrera de oficinista y empresario, para tener un título colgado en la sala y decirme Ing. Casarme, tener hijos, una gran casa, mínimo dos autos y un montón de repimidos sentimientos hasta divorciarme, volver a casarme, autorealizarme y morir. En definitiva, todo me apesta y la angustia me visita, el dolor de espalda y de algo que no se que es, hígado, riñones o algún órgano de mi complicado aparato respiratorio.

2010-02-10T09:15:00.000-08:00

¿Arrepentimiento? No se, esto se ha convertido en una caracterización de lo equivocado que está mi concepto de la realidad. No se bien lo que pasa, no se en que momento me perdí, tratando de evadir o estancándome en ese estúpido tira y afloja con una mujer perdida. Ahora estoy bien, en lo que cabe de este crítico momento. No volvería hacia atrás, en el tiempo, los arrepentimientos son inútiles, tal vez también las disculpas, debo afrontar mis actos, de cierta forma, claro está, teniendo en cuenta esa evasión que me caracteriza y evado porque tengo miedo al daño que puedo hacer y lo siento, juro que lo siento. No se bien para quien escribo, no se bien si es para mí, simplemente no lo se, lo debo hacer, quedará una especie de constancia de que pensé esto y que dentro de todo lo torcido que parezco ser, me queda un poco de humanidad. No quiero enfocarme en la dificultad de mi vida, en menor o mayor grado, eso no tiene relación con el resto de personas. Están esos personajes que mientras más excesos han tenido, su vida es mejor y son superiores, no encajaría ahí, lo que he tenido, lo he tenido, lo que he hecho, lo he hecho, y ya, es pasado, para bien o para mal; no soy de aquellas personas que suelen creerse superior al resto, de hecho, muchas veces me subestimo, muchas veces me siento basura, muchas veces soy un diálogo entre dos personas que me odian o el centro de la crítica en una discusión de madurez, muchas veces soy solo sexo para alguien y cuando trato de ser algo más, soy un sentimiento enfermo, muchas veces pierdo por no darme cuenta lo que tengo y lo que tengo es mucho siendo poco. El problema es cada persona, lo que cada persona forja en su vida, lo que cada persona tiene en su vida, para bien o para mal, mierda, es así y me jode esa idea, la culpa no es alguien más, la culpa es de uno mismo, la culpa es una puta que llega y te deja contagiado de la peor enfermedad, el dolor, y duele saber que en todo lo que forma tu propia vida, la forma en la que te criaron, los problemas que tuviste, las drogas que te metiste, el sexo que tuviste, está todo lo malo y lo bueno que eres, eres todo eso y a la final eres nada, soy nada, soy solo culpa. Desconozco muchas cosas, desconozco si existe el Karma, es probable, desconozco si algún día tendré que pagar todo lo que he hecho pero lo que he hecho ha sido lo que me han hecho también, de eso estoy hecho, de buenos y malos ratos, de lágrimas de mujeres, mi madre, mi hermana y todas aquellas personas que a su debido tiempo estuvieron ahí, de peleas con mi padre, de vidrios rotos y paredes hundidas, de engaños y mentiras, de verdades a medias, de música, música podrida y culpable, como yo, de evasión, de mucha evasión. El resto está y está como quiere estar pero ésto está mal, todos estamos mal, incluso ellos, con sus perfectas vidas de mentira y sus matrimonios falsos, criando a sus hijos con miedo a lo natural, escondiéndolos del supuesto mal. Vivimos para morir, sí, lo hacemos y disfrutemos eso, la culpa es efímera, de cierta forma, la culpa solo es culpa y soy esa culpa, soy efímero, un maldito pasajero en este mundo corrompido por todo eso que podemos crear, desde pornografía agresiva hasta un disco que sacrificó amistades y relaciones sexuales. No tengo miedo a estar aquí, tengo miedo a ser quien soy, por ende tengo miedo a todo porque el todo soy yo. Debería esconderme, debería escapar, no lo haré, no podría vivir conmigo mismo. Y todo lo que pudo haber sido, nunca lo fue porque no soy más que culpa y la culpa es vacía y efímera. Tal vez sea para alguien, no lo se, dejémoslo escrito, eso basta, después de todo, dejaremos de existir y todo quedará en nada.
Lo siento...

Y todas las palabras que tratan de evadir

2010-02-03T08:52:00.000-08:00

Evasión, evadimos cuando algo nos fastidia, cuando algo nos ahoga, mentimos al hacerlo, al evadir tienes que mentir y odio tener que hacerlo, refiriéndome a la evasión y a la mentira; no se evade diciendo la verdad y si lo haces tendrás que lastimar. Digamos que todo esto de evasión y mentira lo aplico conmingo mismo, me tengo que evadir y me tengo que mentir. Soy como dos personas en una, no lo llamaría bipolaridad, no estoy bien y luego estoy mal, vivo siendo el mismo, el punto es que tengo que evadir, por esa misma razón, evadir porque no se bien lo que busco y lo que busco lo perdí al evadir, creo que también te evadí, cuando me querías, te evadí hasta que encontraste a alguien que no te evadía y luego me evadiste, todo esto es evasión, maldita evasión. Este no soy yo, yo soy otro y así estoy evadiendo el hecho de que estoy escribiendo sobre evasión. F**k...

Escondiéndome

2010-02-01T13:31:00.000-08:00

A veces no entiendo esa necesidad que tengo de esconderme de las personas o de evadirlas, no quiero quedarme solo pero así las alejo de mí, es un sentimiento enfermo, creo que las necesito en lo que me resta de paciencia, de esa paciencia que yo mismo me tengo. Mierda.

El triste resplador de una mente con recuerdos

2010-01-31T19:14:00.000-08:00

Te nombraré, querida, encantadora, muerta, es como si quisiera someterme a un borrado de memoria y luego volverte a nombrar, no podría sacarte de mi cerebro, no podría volver a ser el mismo sin recordar tu olor, la suavidad de tus hombros, los llamativos colores de tus blusas caras, las noches en los taxis y los enormes recorridos de tu casa a la mía. Es extraño, una serie de complicados momentos, con una serie de personas implicadas. No se como manejarlos, solo se que en cualquiera de ellos estas presente y no puedo caminar sin recordarte, sin dejar de pensar en que estuve ahí, contigo, y fue como salir de una película en blanco y negro, en una tarde fría, comer hamburguesas y terminar con un caramelo, soplándonos en los ojos el mentol extrafuerte del mismo para ver quien aguanta más y escucharte reir y besar tu boca y verte conducir. Mierda, no se como salir de esto, lo complicado es tener a más personas involucradas, personas que no se merecen estarlo y que lo están porque solo se dió, no quiero herir a alguien y no quiero salir herido y con herida me refiero al peso de saber que alguien sufre por mí, por el enredo este, por no poder olvidar a alguien quien significó tanto en mi vida, desde un concierto de Cafe Tacuba hasta besarme en una habitación de hospital con la risa de Bob Esponja en el fondo, los días eran más agradables, teniéndote ahí, leyendo tus mensajes, escuchando tu voz, no se como no llorar, después de tanto debería controlarlo, debería alejarme, debería entender que te fuiste y debería entregar mi corazón a alguien que sí está pero como alguien dijo. "siempre quieres lo que no puedes tener". Te quiero, quiero tener que vivir contigo todo eso y no con un recuerdo, un recuerdo en cada parte de esta ciudad, no me puedo esconder, estás en la universidad, estudié contigo, estás en mi trabajo, me ibas a ver, estás en las paradas del Trole, nos quedábamos largo tiempo ahí, evadiendo el momento de la despedida, estás hasta en los lugares donde voy a grabar, tus amigas viven por ahí, trabajas por ahí, vives por ahí, caminamos por ahí, hicimos el amor por ahí. ¿Por qué simplemente no dejas de existir? No, no quiero eso, no quiero tener que olvidarme de todo lo que representas, cientos de noches, bailando en el Aguijón, Calle 13, tus amigas, tus zapatos, tus bufandas, tu innecesaria obsesión con bajar de peso y tu pequeño auto, sí, el pequeño auto hotel. Te extraño. No se si disculparme, no debería estar en donde estoy, no estoy jugando, solo no puedo salir. Esto es más complicado de lo que parece.

Somewhat damaged

2009-11-24T10:54:00.000-08:00

So impressed with all you do, tried so hard to be like you, flew too high and burnt the wings, lost my faith in everything. Lick around divine debris, taste the wealth of hate in me, shedding skin succumb defeat, this machine is obsolete. Made the choice to go away, drink the fountain of decay, tear a hole exquisite red, fuck the rest and stab it dead.
Broken, bruised, forgotten, sore; too fucked up to care anymore, poisoned to my rotten core, too fucked up to care anymore.
In the back off the side, far away, is a place where I hide, where I stay, tried to say, tried to ask, I needed to, all alone by myself, where were you?
How could I ever think it's funny how everything that swore it wouldn't change, is different now just like you would always say, we'll make it through, then my head fell apart and where were you? How could I ever think it's funny how everything you swore would never change, is different now, like you said, you and me make it through, didn't quite, fell apart, where the fuck were you?

Te odio, maldita seas. Gracias por dejarme solo.

...

2009-09-29T10:18:00.000-07:00

Me encierro y no saldré hasta que todo esto terminé o tome un giro relacionado con un poco de paz interior; mis demonios son muchos ahora y necesito esconderme.

Una oscura era no sexual

2009-09-09T11:05:00.000-07:00

¿Qué decir de esto? Creo que estoy dejando de confiar en lo que escribo aquí y de cierta forma, no se si debería hacerlo, a veces siento que es como una perdida de tiempo pero no se, siempre lo he hecho porque si es que desaparezco, habré dejado algo en algún tipo de espacio, sea este aprovechado o no, cambiando de tema, creo que ahora caminamos hacía metas distintas, ya no somos unos niños "lame bolas" y no lo fuimos, de hecho, supongo que confiamos más en la imagen que en la música y eso nos terminó destruyendo. Eso con lo que respecta a una banda que usó a un trío de mujeres casi desnudas en un suite para hacer una portada que supuse vendería tantas copias como el Nevermind de Nirvana o al menos una estimación. Verga, duro decir esto pero ahora me siento bien con eso, me han vuelto las ganas de ensayar, de tocar y se que la camaradería volverá, como hace tiempo, las frías noches escuchando Grunge, bebiendo Norton y cervezas, empeñando las guitarras ajenas por más alcohol, agradeceré esto a varias personas, a su debido tiempo, tendremos que esperar y la espera valdrá la pena. No les aseguro excesos de mi parte pero sí toda mi fuerza, hasta donde la vida me lleve, estaré con ustedes. Las inspiraciones sexuales se mantienen, las lesbianas rubias y el olor a establecimientos nocturnos, las cosas ocultas y las lágrimas de amores perdidos. Nos hemos convertido en un conductor emocional y volvemos, sí, volvemos, abriendo una oscura era no sexual.

Mierda, esto es mierda

2009-08-31T07:54:00.000-07:00

Fuera de las drogas y el alcohol, fuera del sexo sin control, ¿qué pasó con ese hijo de puta desmedido? ¿A dónde fueron las ganas de morir? Me cambiaste y cierta parte de mí te odia por eso, ahora soy un niño que duerme con miedo a perderte. Quiero que volvamos y hagamos lo que solíamos hacer, quiero destruir, necesito huir de ti o al menos de esa parte que me hace felizmente infeliz.

"Amigas" bisexuales, un poco de tributos y The Icarus Line

2009-08-17T12:25:00.000-07:00

Tres aspectos nuevos de mi diario vivir y un título vendedor, en especial por la parte del bisexualismo. Para empezar quiero agradecer a estas personas: Pablo Dávila, se podría decir que es con quien he planeado todo esto de tocar tributos a las bandas más representativas para nosotros, una bestia todo ese acolite, todo el trabajo en conjunto y la energía que le pone en escena, sin duda uno de los mejores vocalistas que tiene este país; pana, si lees esto, mil gracias, por la confianza y la amistad, escuchen a su banda, Vedette. Mario Rovere, otro de los panas incondicionales, en las buenas y en las malas, eso es del putas, hasta el final. A mi familia, por estar siempre ahí, soportar el escándalo de los ensayos nocturnos y avastecernos de galletas (mamá).
Aparte, también agradezco a todas las personas que han acolitado en los tributos, en especial al de Joy Division, del putas la noche, quedará en mi memoria, siempre, gracias Verónica.
El camino ha sido difícil, en especial por todas esas amistades que se han tenido que sacrificar, es medio complicado el asunto pero bueno, a la final se siente el reconocimiento de la gente cuando saben que se hizo las cosas bien y eso en sí funciona, ver a un montón de hombres y mujeres, desconocidos, bailando y disfrutando algo que se hizo con esfuerzo, eso es lo que queda, eso y el equipo de trabajo, los panas, los verdaderos panas, y la música que más nos gusta. Con respecto a eso de las "amigas" bisexuales solo diré que son interesantes las conversaciones de sus relaciones de mujer a mujer, relaciones no sexuales, por cierto, como que te hacen fantasear... The Icarus Line, que del putas banda, se las recomiendo, ojala algún día pueda escucharla en vivo, Virgin Velcro, Up Against The Wall, White Devil, ahí les dejo un link para que se descarguen el disco Penance Soiree, si gustan, la clave es: ackackack, http://rapidshare.com/files/49717898/Icarus_Line_-_Penance_Soiree.rar.html. En fin, estoy cansado, no tengo ganas de escribir con detalles, quiero irme de vacaciones, necesito una playa deshabitada o no, mejor un bosque con una sola cabaña y su compañía, escuchar a The National y Johnette Napolitano, prender una chimenea y besarnos como ayer, hacer el amor en la ducha, mirar sus senos y besarlos, recorrer su cintura con mis manos y acostarnos mojados a dormir, sabiendo que solo estamos rodeados de madera y hojas, de cientos de árboles y pájaros nocturnos y conejos color café.

Tu señorita Frankenstein

2009-07-29T18:25:00.000-07:00

Constrúyeme con tus pedazos, átame con hilos recortados y relléname con felpa de osos grises, dame la fuerza de un maniquí atleta y exhíbeme como una linda teta.

Suaviza mis ruidos nocturnos de desperfectos sin sentido, besándome y cerrando el agujero de mi ombligo; mis mecanismos de araña tratan de tomar mis entrañas, mi brassiere se unió a las tuercas de mi corazón.

Solo quiero mi alma o cualquier pedazo de una dama, señoritas rellenas de dietas y galletas; me creaste un escote y mi frente tuvo un corte, me herí en esas gradas cuando no funcioné y me excité, me diste placer y me vendiste a un motel, ahí busqué mi alma y navegué en una llanta, me dibuje un amante y traté de olvidarte pero al fin solo volví a ti, para verte sonreír y pude descubrir que mi alma está en ti.

Y otra corta historia de Lucía y el sexo

2009-07-29T10:35:00.000-07:00

Falsa muñeca de arcilla, mi pálido juguete sexual, con una cuerda desgastada y un par de manos de mostaza, escóndete en la caja de tu fábrica materna y escápate en pequeños autos de madera.

Murder me Vrnc

2009-07-27T07:30:00.000-07:00

Verte con un vestido fucsia que aprieta tu cintura, bailando sin zapatos, mientras tu maquillaje se corre por tu transpiración; creo que será el último recuerdo feliz que tendré.

Y también viniste mientras dormía, con un ligero aliento a alcohol, te acostaste junto a mí y me besaste, te dije un te amo con voz cansada.

Sentí la suavidad de tu pierna y el peso de tu cuerpo sobre mí.

Y me salí sin regresar a ver, con los ojos rojos y una rabia confusa, por el exceso de música hasta el amanecer y las típicas canciones de una fiesta universitaria con gente extremadamente social.

Recordaré y amaré el olor de tu cuerpo, la pasión de tu voz y tu risa escandalosa, tu extraño e insaciable deseo sexual, tu inocencia que a veces se convertía en ingenuidad.

Recordaré todo lo que fuiste y todo lo que eres y simplemente te amaré un poco más.

Para-noir

2009-07-23T10:21:00.000-07:00

I fuck you because you're famous. I fuck you for your money. I fuck you to control you. I fuck you so someday I can have half of everything you own. I fuck you to fuck you over. I fuck you 'til I find someone better. I fuck you in secret. I fuck you because I can't remember if I already fucked you before. I fuck you out of boredom. I fuck you because I can't feel it anyway. I fuck you to make the pain go away.

Fuck you because I loved you, fuck you for loving you too, I don't need a reason to hate you the way I do. Fuck you because I loved you, fuck you for loving you too, I don't need a reason to hate you the way I do. HATE YOU THE WAY I DO.

I fuck you so I can feel something instead of nothing at all. I fuck you because you're beautiful. I fuck you because you're my nigger. I fuck you because I am your whore. I fuck you because you are a whore. I fuck you for fun. I fuck you for fun. I fuck you because I can. I fuck you so I have a place to stay. I fuck you so you will protect me.

Maldito Billy Idol y malditos blow jobs

2009-07-10T13:10:00.000-07:00

Personalmente no tengo palabras, no se ustedes.

Tríos, vacíos y finales tristes

2009-06-21T19:07:00.000-07:00

¿Cómo empezar? La verdad no lo se, no planeé llegar hasta este punto y si lo hice fue sin darme cuenta de que lo hacía. Varias cosas como que se comprometen en un fin, amistades en especial, digamos que por ahora no lo siento aunque este llegando a pasar pero me creo el tipo más fuerte del mundo y digo que lo superaré. En realidad es extraño y tengo ganas de llorar pero no puedo, no se si la apatía está de vuelta o no se si cambié, como me dijo alguien, me convertí en un hombre normal, un hombre común y corriente. Vivo en una relación que no tiene sentido y no se que espero de esto, hace como 7 meses que terminamos y ninguno de nosotros ha podido guardar la distancia y somos como enamorados pero sin ese título y lo único que nos une es un montón de cosas sexuales que me llevan hasta una cama con 2 mujeres y un maldito dolor de estomago que me hace rendir. ¿Qué sacamos de eso? Nada. Vacío, darme cuenta que me estanqué en una relación sexual, en cientos de noches estacionados en una calle oscura para besarnos, para decir nada o para pelear y el fin no existe mientras otras cosas se van a la verga y no las puedo solucionar, aunque haga o diga todo lo que supongo es necesario para salvar, salvar algo que sentía valía la pena y que ahora solo se convirtió en una obligación; es el peso que cargué y lo hice solo, al fin de cuentas me sentía cansado y ahora solo espero que sea la mejor decisión. Con respecto a lo otro y como todas las noches, solo espero alguna señal de vida de ella y miro a cada estúpido momento el celular, para ver si me escribió un te quiero o si de una vez por todas decide decirme que se terminó y no se, estoy seguro que cuando esta carrera se termine (una carrera que, en cierta forma, solo me sirvió para aprender de un montón de relaciones humillantes a ser más fuerte y a no confiar al 100% en la gente), también se terminará mi supuesta relación con la señorita en cuestión, nunca formé parte de sus planes, creo que solo fui para ella el tipo que robo su inocencia y así es, guardará el resentimiento hacia mí, por eso y por no tener la fuerza suficiente como para dejarla ir. No se si he cambiado o si sigo siendo el mismo llorón de antes, solo se que extraño cuando la vida era más simple y cuando existía ese cuarto asimétrico, lleno de peluches, muñecas flacas y la luz de sodio de un poste viejo, ahí me podía esconder, ahí solo era yo y no existía el miedo, era lo que tenía que ser y lo sabía. He vuelto a recordar, he vuelto a ver, simplemente la vida se complica más. No quiero ser el tipo que resuelva los problemas de incapacidad del resto, solo quiero ser alguien más en eso, no quiero cargar con todo y quisiera que funcione o que continúe siendo una ilusión, un sueño loco en una bar con sillones de felpa, mesas sujetadas con cadenas, hombres besándose y un baño en donde era extraño e incómodo quitarte la ropa. Cumpleaños de sueño, contigo y con amigos, con esos amigos que creo estoy perdiendo, los quiero, no se si lo saben pero es así y las cosas cambian y duelen, no quisiera que se vayan pero a veces no todo se soluciona con una botella de Norteño, un sueño de fama y rellenar un hueco con más personas. Tal vez sea la última vez que escriba aquí, es un post de finales y de finales no tan felices, no como uno quisiera, no como todos ven a un par de mujeres en una misma cama, hablando sexualmente y proponiendo cosas locas. Hasta eso ha llegado mi vida y ya no la disfruto, quisiera ser Ian Curtis y haber muerto pero haber estado casado con una mujer que sea mi apoyo y no mi amante, que me de y no solo me pida, que me escuche llorar y no solo me vea reír. En fin, ya todo se termina y solo me queda agradecer a todos por lo que, de una u otra forma, nos han dado. Los quiero...

Tributo a Joy Division

2009-06-15T20:01:00.000-07:00

Tributo a Joy Division y al legado de Ian Curtis, canciones como Transmission, Digital, Disorder, Isolation, Dead Souls. La cita será el sábado 27 de junio a las 22:00 en el Ananké de la zona (Pinto y Almagro, Esq.), $3.50 (incluye canelazo). Se estarán regalando entradas el próximo lunes en el RadikalShow, de 20:00 a 22:00, Radio La Luna (99.3 FM). Los esperamos...

Reptile

2009-06-04T10:28:00.000-07:00

She spreads herself wide open to let the insects in, she leaves a trail of honey to show me where she's been, she has the blood of reptile just underneath her skin, seeds from a thousand others drip down from within. Oh my beautiful liar, oh my precious whore, my disease my infection, I am so impure. Devils speak of the ways in which she'll manifest, angels bleed from the tainted touch of my caress, need to contaminate, to alleviate, this loneliness, I now know the depths I reach are limitless. Oh my beautiful liar, oh my precious whore, my disease my infection, I am so impure.

Este video es una perfecta joya musical, contiene al lider de NIN (Trend Reznor), a la mano derecha de Marilyn Manson, antiguo bajista de NIN y lider de Goon Moon (Jeordie White, también conocido como Twiggy Ramírez), al lider de los increiblemente oscuros y góticos, Bauhaus, (Peter Murphy) y a un productor que ha hecho trabajos que van desde Pink hasta The Dillinger Scape Plan (Atticus Ross). La canción es original de NIN, compuestas y producida por Trend Reznor, Alan Moulder y Flood en 1994 para el mejor disco de la banda, The Downward Spiral.

Que pena que haya decidido desaparecer a NIN, creo que una parte de mi vida se irá con ellos. Un minuto de silencio, por favor.

No I In Threesome

2009-05-29T12:16:00.000-07:00

Through the storms and the light, baby, you stood by my side and life is wine but there are days in this life when you see the teeth marks of time, two lovers divide. Sound meets sound, babe, the echoes they surround and all that we need is one thing what is there to allow, babe, it's time we give something new a try, alone we may fight so let us be free. Baby tonight, I see your lips are on fire and life is wine, now the windows are open the moon is so bright there's no one can tell us what love brings, for you and I. Do you feel the sweet breath of time? It's whispering, its truth, not mine, there's no I in threesome. And I am all for it. Babe, it's time we give something new a try, alone we may fight and feathers bend like trees in the moonlight, babe, it's time we give something new a try, alone we may fight so just let us be three tonight.

Triste canción de una de las mejores bandas que existe y aunque me duela, no hay yo en un trío...

Shadowplay

2009-05-18T09:39:00.000-07:00

To the centre of the city where all roads meet waiting for you. To the depths of the ocean where all hopes sank searching for you. I was moving through the silence without motion waiting for you. In a room without a window in a corner I found truth. In the shadowplay acting out your own death knowing no more, as the assassins all grouped in four lines dancing on the floor and with cold steel odour on their bodies made a move to connect but I could only stare in disbelief as the crowds all left. I did everything, everything I wanted to, I let them use you for their own ends; to the centre of the city in the night waiting for you...

A los 29 años del suicidio de Ian Curtis, 18 de mayo de 1980. Gracias por el legado...

Este blog deja su contenido sexual en este post en memoria al lider de Joy Division...

Anónimo

2009-05-08T11:38:00.000-07:00

Fuck you, fuck you and fuck you too...

Un Lúgubre Espacio De Intoxicación Zzzexual

...

Reconocimiento

Siguiente

100

99

25

Se detiene...

Ahora...

Dulces y cubos

:' )

Melancolía

Cuentos de hielo

Menos, nada...

Podrido

Arder

Sal

Hxkshxknthx

Profundo

Señales

Alfa

Wake Up

Patio

Mmm...

XOXOXO

Calma

A&B

Ombligos y caballos

Gn.

Conclusión

Cáncer

μίσος

Blanco

...

Ira

Alfajor

001

...

The new shit

Miss Piggy

Ío

Eärendil

Lobos

Menciones

An ode to no one

As she counted the spiders

Mar

Lágrima de fresa

xrsxr

22:22

Drolleries

6 Demonios

Sexores

Lucía ha muerto

Outro

Legión

Donde ella corre

...

Z

Ella vende sexo

SXRS

Parásitos y prostitutas de cartón

Insectos

Césped

Yo, no soy

Ampollas

Carne

Secretos

Sodio

Las visitas de Cristina a mis años de colegio

Y en mis sueños huyo de mi abuelo

Teorías fallidas

Días deshechos

Una maldita espiral descendente llamada "hacer un disco"

Dulce tentación, de dejarlo todo

Desexor

Degeneración, viajes en camiones de basura y dudas existenciales, otro maldito cliché

Y todas las palabras que tratan de evadir

Escondiéndome

El triste resplador de una mente con recuerdos